Записи с темой: IRL (93)
четверг, 05 сентября 2024
18:14

Ni Fu Ni Fa
Тьфу-тьфу-тьфу, но жизнь вроде наладилась.
Разбитое сердечко обратно не склеилось, но оказалось, что вполне возможно прорастить новое по соседству.
Пока это все инсайты, в остальном там же, тот же, тем же. Решаю проблемы по мере их поступления.

@темы: IRL, я просто оставлю это здесь

URL
вторник, 30 января 2024
21:48

Ni Fu Ni Fa
Я почему-то еще живой.
Осколки того, что раньше было сердцем, уже не собрать во что-то работающее. Одни потерялись навеки, другие обтесались и больше не подходят друг к другу. Скорее всего мне осталось недолго по меркам людских жизней коптить это небо. Я не справляюсь. Не справляются ни слова, ни таблетки, ни чувства других людей. Бессилие, безысходность, безнадежность, бесконечность, безвременье. Просто быть очень больно. Быть мной просто невыносимо.

@темы: IRL

URL
воскресенье, 02 июля 2023
20:07

Ni Fu Ni Fa
Мог ли я представить, что буду писать пост в дайри из той же съемной квартиры, что и год назад.

В общем, ребят, тут такое дело: в моей жизни не поменялось НИ-ХУ-Я.

Я все еще тот же депрессивный нытик на той же работе в том же городе. Мои вторые отношения, которые были моей хрустальной неисполняемой мечтой пять лет, резко умерли ко второму месяцу, полгода жрали мои мозги, пока не выяснилось, что глобальная причина этому - та-блять-дам - то, что я был запаской для запаски. Человек живет с одной, встречается с другой, а меня использовал в моменты кризиса в своем ебучем треугольнике. Вся схема работала исключительно на честном слове, которое он взял с каждой из нас (потому что мы блять все знакомы друг с другом). Сколько у него еще отношений, с участниками которых мы не знакомы, боюсь даже представить. И естественно, конечно же, кто бы нахуй сомневался: весь этот сраный год мозгоебства проходил под аккомпанемент такого лютейшего вранья, что мы со вторым тупым углом этого додекаэдра просто охуели, и, не придумав объяснения получше, остановились на нескольких психиатрических диагнозах. Сказать "пиздит как дышит" значит недооценить.

Так что теперь я собираю очень мелкие и дохуя острые осколки своей ебучей хрустальной мечты, не в состоянии ни простить человека, ни забыть, ни разлюбить, ни отомстить. Я зачем-то выстроил на неудачной влюбленности свою идентичность, и теперь попадаю в зону абсолютного недоумения каждый раз, когда в трех километрах от меня возникает шанс на ок-норм отношения. Такие вот итоги года в эмиграции.

@темы: IRL, слоуновости

URL
четверг, 08 сентября 2022
00:40

Ni Fu Ni Fa
Прошел месяц с момента, когда я загадал желание, и оно, разумеется, не сбылось. Что ж, буду верить в то, что оно стало еще одной песчинкой на весах, что когда-нибудь опрокинутся.

Депрессия, от которой я успешно убегал два месяца в новые впечатления и чувства, догнала меня и потребовала, чтобы я компенсировал все ее расходы на путешествие. Я с трудом выношу процесс существования, а он, в свою очередь, меня не выносит вовсе. Иммунитет на стрессе кончился, я цепляю всякую гадость, температурю по неделе и один раз скатался в больницу с подозрением на аппендицит (пока обошлось). На этом фоне, естественно, я абсолютно морально и физически истощен, поэтому удерживать настроение на уровне, подходящем для общения с людьми, стало невозможно.
Депрессия требует меня в полное подчинение, а я не могу даже захотеть оказывать сопротивления.
Такой вот третий месяц новой жизни.

@темы: IRL

URL
воскресенье, 07 августа 2022
23:05

Ni Fu Ni Fa
Бесконечная восьмерка снова настала, принеся с собой это странное желание подводить итоги. И за прошедший год я потерял примерно все, что у меня было: страну, дом, семью, друзей, работу, перспективы, покой и чувство собственного достоинства.
Конечно, я потерял все это не буквально. Моя страна не сожжена, мой дом не разбомблен, моя семья не взорвана, мои друзья не застрелены. От этого я испытываю синдром выжившего вдобавок к бесконечному колодцу вины за происходящее.

Я сижу один в съемной квартире в другой стране без надежд когда-нибудь назвать место, где я родился и прожил 30 лет, домом. Без веры в то, что что-либо в моей жизни когда-нибудь будет иметь смысл. Я стараюсь смотреть на огоньки, вспыхивающие тут и там в моих чатах, но эти маяки отдаляются, и я не понимаю уже, как мне снова начать жить, а не ждать.

С днем рождения меня. Я впервые знаю, что я буду желать, задувая свечи.

@темы: IRL

URL
вторник, 12 июля 2022
00:04

Ni Fu Ni Fa
Хотел бы я сказать, что перед вами новый человек. Но нет, человек все еще старый, хоть и в новых обстоятельствах.
Жуткие темпы изменений сохранились, но жизнь приобретает некоторые черты определенности, пусть и сильно размытые.

Во-первых, до декабря я точно буду в Ереване, с эпизодическими наездами на родину. Город не совсем мой, но никто и не говорит о добровольном выборе. Тем не менее, Ереван по-своему хорош. В центре есть некий столичный вайб: все светится, все живет, на каждом шагу достопримечательности и активности. Плюс, там намного солнечнее, и если я начну выходить из квартиры, то наверно это даже поможет мне в войне с депрессией.

Во-вторых, гордиев узел, душивший меня почти пять лет, развязался одномоментно и весьма благополучно. Взаимность это жутко приятно, скажу я вам! (а то вдруг вы не знали)

Я пытаюсь держаться за новые впечатления и чувства, чтобы не сойти с ума. Хотя как сказать: у меня присутствует легкая степень помешательства и как будто бы ощущение нереальности происходящего, так что возможно сойти с ума я все-таки успел.

@темы: IRL

URL
четверг, 02 июня 2022
01:04

Ni Fu Ni Fa
Завтра я улетаю, не имея никаких планов дальше одной недели.
Сегодня забрали кота. Теперь я впервые за 30 лет по-настоящему один.
Вчера я до двух ночи пил чай с человеком, с которым был на Вы еще две недели назад. Человек испек к этому чаю кексы.

Жизнь меняется жуткими темпами. Полностью обнуляется, но из пустоты рождаются новые чувства и люди.
Очень много поддержки, очень много хороших людей вокруг. Не хочу, чтобы они обнулялись. Великий Космос, дай мне сил сохранить Связь.

@темы: IRL

URL
четверг, 12 мая 2022
00:28

Ni Fu Ni Fa
За последний месяц моя жизнь изменилась очень круто, и это еще не конец.
Конечно, фон состоит из ощущения бесконечного ужаса, отчаяния, стыда и какого-то просто чудовищных размеров недоумения. Из-за этого фона мои чувства притупились, и я с большим трудом осознаю воздействие на меня очень сильных раздражителей.

Например, закончились мои первые и единственные отношения, длившиеся девять лет. И я в целом окей с этим. Это реальность, в которой я не хотел оказываться по своей воле, но если решение будет принято за меня, я не буду этому сопротивляться. Хотя вообще-то мне наступили на рану всей моей жизни - травму отвержения. Когда меня отвергли как друга в предыдущий раз, я несколько месяцев выл в подушку матом. А сейчас я просто положил себе в черепную коробочку воспоминание с фразой "я тебя не люблю" в надежде, что смогу когда-нибудь прожить его как следует, просто для того, чтобы доказать себе, что я не пень бесчувственный.

Еще закончилась моя работа. Местный офис закрывается, всю компанию распускают. Это значит, что со многими людьми я не пересекусь больше никогда в жизни, что, безусловно, печально, но почему-то я очень мало могу думать об этом, занимаясь вместо проживания разлуки обустройством виртуальной фермы.

Вероятнее всего, мне придется переехать в другую страну, и я абсолютно без понятия, что мне делать с этой информацией. Событие настолько масштабное, что я не могу упихать его в голову, и мне остается только смотреть, как оно нависает.

Я лишусь всех социальных связей и активностей, которыми обрастал последние пять лет, и которые помогали мне держаться на плаву, так что я не уверен, что устою перед соблазном затворнической жизни на новом месте.

Каждого из этих событий должно было хватить, чтобы унести меня немедленно в объятия травмы и потерю человеческого облика, я должен был расклеиться, растечься по полу, раствориться в рыданиях, жалости к себе, ощущении безнадежности моей жизни. Вместо этого я чувствую пустоту под свинцовым саркофагом. Эта пустота иногда приобретает оттенки каких-то эмоций, но чаще она бесцветна и беззвучна. Но я знаю, что медленно, по капле, эта пустота становится ядовитой. Она иссушает мою душу, она лишает меня тепла, она погружает меня в бездну. Как можно не всматриваться в нее, если только там я могу почувствовать себя живым?

@темы: IRL, я просто оставлю это здесь

URL
пятница, 16 апреля 2021
00:30

Через месяц после Диско

Ni Fu Ni Fa
Не-а, все еще не попустило. Прошло больше месяца как я закончил играть в Диско Элизиум, и весь этот месяц я потратил на что бы вы думали... Чтение фанфиков на АО3. Потому что чтения стен текста в самой игре было явно недостаточно.

Русский фанфикшен, как я понимаю, мертв (полтора приличных текста и пара переводов, фикбук, ты чего наделал), да и я что, зря что ли плачу за курсы английского? Я-10-лет-назад мог только "да" и "нет" по-английски понимать. И вот он я-сейчас, 14 часов подряд читаю монстра на 100к слов. Ага, потратил на фанфик весь выходной и ни о чем не жалею.

Фанфикшен в Диско Элизиуме похож на любой другой фандом с мужиками. Оно и понятно, ведь мужики в ДЭ офигенны, если не сказать больше, грех их не шипперить друг с другом. Но иногда среди тонн нцы попадаются фики про расследования, и они же обычно неплохо вкладываются в развитие отношений между персонажами, не ограничиваясь мимолетным флаффом и сокрушающим ангстом.
Один такой богический фик я перечитал уже трижды (50к слов).

А упоротый гетщик внутри меня все равно каким-то образом восстал из мертвых и зачем-то наградил меня стеклянным хэдканоном, для которого я собирал слова в предложения вчера до шести утра. Да, депривация сна, ты очень к месту, без тебя сходить с ума труднее.

Крышечка нехило так подтекает, как вы понимаете. За последний месяц я пережил скатывание в глубокую депрессию (нарушения сна, аппетита и когнитивных способностей, ух, работать головой в таком состоянии - испытание не для слабых духом), как-то выкарабкался оттуда, пару дней чувствовал себя прямо-таки хорошо. Затем вернулся к своему обычному "я устал"-состоянию, и сейчас снова укатываюсь в депрессию. Отличная игра, 10/10, всем рекомендую. (это сарказм, игра не при чем, она классная, играйте в нее)
Было бы классно отвлечься и посмотреть/почитать что-нибудь другое, но ничего настолько же увлекательного пока не попалось. Так что на данный момент я умудрился только накрутить себя настолько, что не могу сесть за обновленную версию игры уже неделю. Чувствую, как будто я недостаточно хорош для нее.

Посмотрим, как пойдут дела дальше. Может быть, я найду в себе силы перестать погружаться в контекст игры, начиная с первого осознанного вздоха по утрам. Может быть, я смогу перепройти ее, и меня отпустит. А может быть, я оторванный от свежих фиков и обновлений, выйду из этого крутого пике, посидев предварительно в депрессии еще месяцок. Потому что поезд в село Ебись-Оно едет без остановок.

@темы: игры, IRL, Disco Elysium

URL
четверг, 11 февраля 2021
22:58

Ni Fu Ni Fa
Молния! На полумертвой платформе очнулся и написал пост какой-то полумертвый пользователь! Шок-контент, сенсация! Спешите видеть!

Ух. Это было сложно. Прорвать режим дайримолчания, когда оно затягивается на полгода и больше - очень трудно. В голове столько прекрасных постов про то, как я прожил год, про то, как прооперировался (не понравилось, не рекомендую), про то, как вакцинировался (а вот это рекомендую), про то, как поиграл в классную игру (одну, вторую, третью), и как классные сериалы посмотрел. Всех двух с половиной читателей хотелось поздравить с тем, что они дожили до конца этого сраного 2020-ого. Итоги десятилетия я уже второй год не могу подвести по той же причине.
Все это упирается в необходимость выделить час-два времени на то, чтобы собрать слова и плеснуть их в монитор. А начинается этот процесс с использования допотопной техники. Когда ты круглосуточно со смартфоном в руке, сесть за ноутбук это все равно что есть ужин при свечах - вроде как добавляет изюминки привычному процессу, окутывает его некой дымкой основательности, придает значимость и некую возвышенную цель. Но ради этой цели нужно озаботиться поиском свечей и подсвечников, а еще желательно винишко раздобыть, бокалы где-то взять, и вот уже и пельмени несолидно, а может и черт с ним, с этим ужином.
Так и ноутбук. Вот я после тяжелых трудовыебудней ложусь на диван, а ноутбук в дальнем углу комнаты, за ним надо идти, искать, куда я сунул зарядку, а тут еще мерзкая винда обновляться вздумала после стольких месяцев неиспользования. И даже если техника оказалась под боком - одна пауза длиннее двух секунд при загрузке странички отделяет меня от залипания в телефон на следующие полчаса. Так и испаряется все свободное время.
"И вообще, откуда у тебя целых два часа? А ну-ка отдай", - кричит на меня каждое незавершенное дело в моей голове. Так что пост в дайри это Выбор! Это Подвиг! Это Миссия! И сегодня я не боюсь ее!

Дорогие мои, пока мой таймер не истек, желаю вам не сойти с ума. Сейчас трудно найти островок безопасности, чтобы переждать, пока бурный поток событий проедет. Не третируйте себя, заботьтесь о себе и о тех, кто вам небезразличен, по мере сил. Помните, сначала маску на себя, потом на ребенка. Вы со съехавшей кукухой и подорванным здоровьем уже никому не поможете.

Считайте это поздравлением с наступающим Днем святого Валентина. Люблю вас, все мои два с половиной читателя!

@темы: IRL, я просто оставлю это здесь, слоуновости

URL
понедельник, 12 ноября 2018
22:45

Ni Fu Ni Fa
"Богемскую рапсодию" я не ждал. Трейлер показался мне сносным, но без изюминки, и даже музыка Queen не делала его интереснее для меня. Фильм, в общем-то, таким и вышел - посредственным, банальным, местами халтурным и рваным.

И честно говоря, у меня в голове не укладывается как можно было просрать фильм о Queen?! Сделать настолько шаблонным и пресным кино про группу-эксперимент, группу-вдохновение? Зачем миру миллиардная история про "был норм чувак, но ступил на кривую дорожку, осознал, раскаялся, вернулся в семью, которая все всегда простит"? Потому что "схавают"?
И даже с этим базисом фильм не справился, ведь не показано ни одного серьезного испытания, которое бы группа прошла вместе, чтобы зритель ощущал их как семью. И весь их пафос кажется очень натужным, как будто это плохая пародия. Та же история повторяется и с другими персонажами: они появляются, говорят что-то из сборника ванильных цитаток, и исчезают, чтобы в конце встать за кулисами и кивать мол "да, Фредди, ты звезда, мы тебя любим, мы твоя семья".

Визуал у фильма приличный, спасибо и на этом. Музыка же и вовсе бессмертна, сразу после фильма хочется немедленно пересмотреть какое-нибудь живое выступление, потому что в нем гораздо больше жизни, чем в этом куске мертвой целлюлозы. В принципе, неплохой итог, но ведь могли сделать лучше. И не сделали.

@темы: IRL

URL
понедельник, 08 октября 2018
23:16

Comic-con Russia 2018

Ni Fu Ni Fa
Комик-кон в этом году был особенно хорош. Весь день у меня было ощущение, что я нахожусь в самом умилительном месте во Вселенной: вокруг меня были сплошь самые прекрасные, самые добрые, самые милые, самые классные люди, которые делали мне хорошо. Они продавали мне Штуки, они их подписывали теплыми словами и рисунками, они фоткались со мной! Меня даже пропустили на сходку Стопгейма к Уэсу и Флинну, когда я уже отчаялся туда попасть. И это было волшебно, ребят. Столько радости, сконцентрированной в пространстве-времени, столько приятных воспоминаний, которые останутся со мной в рисунках, автографах и фотографиях.

Спасибо всем этим прекрасным людям! Пусть ноосфера донесет до них мою радость и благодарность!

А сюда я положу улов этого года. В этот раз не стал себя мучить тяжелыми комиксами, отложил баббловцев на следующую поездку, поэтому здесь нет Экслибриума, Метеоры и Охоты на Ведьм. "Решала" и постер Стекла - бесплатные ништяки, "Зигги и Шмыг спасают Комик-кон" - подарок.



4пары - комикс, который я читаю так давно, что уже и не помню, как это со мной случилось. Бесконечно рад увидеть его напечатанным, и надеюсь, что второй том состоится.
Про "Пиджаки и револьверы" я писал здесь, комикс определенно заслуживал развития в сериал.
Джайкарн - ясно-понятно, Фобс надо брать.
"Кровь, пот и пиксели" стоило взять только ради автографа Альфины, которая выступала новым переводчиком и которая должна была сделать Вжух и исправить все косяки предыдущей версии. На самом деле у меня половина ленты заламывала руки в стоне о том, как прекрасный материал был убит никчемной канцелярщиной, и я никак не мог пройти мимо книги про игрострой.

Остальное брал ради эксперимента, и уже могу сказать, что "Быть интровертом" симпатичная книжка с картинками о том, что не хотеть постоянно общаться - нормально. В ней не очень-то много откровений, но провести с ней вечер под пледиком и чашечкой чая, отвлечься от бытовых трудностей и побыть к себе добрее - на это книжечки вполне хватит.

@темы: комиксы, IRL

URL
суббота, 25 августа 2018
19:51

Итоги продуктивного лета: второе место с конца.

Ni Fu Ni Fa
Мое "продуктивное" лето на исходе, и, честно говоря, успел я за него совсем немного. Чуть продвинулся по одной игре (но больше в прокачке прогерских скиллов, что вообще-то никому нафиг не уперлось) да месяц походил на пианино (сначала сам болел, потом препод).

Вторая игра не идет от слова "совсем", потому что мало иметь прогерские скиллы, нужен еще маломальский навык написательства, а с этим у меня все катастрофично. Хотел бы я, чтобы с небес на меня пролился дождь из талантливых сценаристов, ищущих себе в пару руби-кодера, да еще чтоб они не отваливались после двух первых сцен. Но жопыт мне подсказывает, что так не бывает.

Для ФБ я оказался все-таки слишком стар и занят, посему прорыбодебилил на 2,5 бартера. Нужно повесить себе на стену напоминалку никогда больше не соваться в конкурсы.

Похожая ситуация сложилась и с языковыми курсами, которые оказались мне не по силам. Во мне все еще слишком мелкоёмкие батарейки, чтобы позволить себе такую мощную активность. Что, пожалуй, говорит о том, что мне еще есть куда расти и стремиться.

Ну и совсем я забил на вторую работу, что прям... жаль.

Пронытье для себя

@темы: IRL

URL
суббота, 14 июля 2018
17:31

О моем падении в костюмные мелодрамы

Ni Fu Ni Fa
У меня случился отпуск, а с ним и дальняя поездка. В эту поездку я решил почему-то взять романы Джейн Остин. За путь туда я прочел "Гордость и предубеждение" (в 17 лет книга читалась лучше, но все еще хороша) и "Разум и чувство" (сносно), в поездку обратно потребовалось что-то подобное, взял "Джейн Эйр" Шарлотты Бронте (очень недурственно).

Попутно пересмотрел экранизацию Гордости и Предубеждения 2005 года с Кирой Найтли - люблюнемогу со школьных времен, очень красивое кино. Теперь для сравнения хочу посмотреть Каноническую версию. И экранизации Джейн Эйр. И еще, возможно, BBC-шные сериальчики новой волны, вроде Аббатства Даунтон и Виктории. И может еще что-нибудь... В общем, да, мое падение в самом разгаре.

@темы: IRL

URL
понедельник, 04 июня 2018
17:48

Цель: продуктивное лето!

Ni Fu Ni Fa
Игра раз, игра два, ФБ, пианино, языковые курсы, работа раз, работа два. Мэтт, тебе нужно прекратить впихивать в себя штуки!

Конечно, я не делаю все это одновременно. Я вроде как знаю свой предел, и чередую несколько занятий с пластунским отдыхом лицом в диван. Но мне определенно надо тренировать способность заниматься чем-то помимо основной работы. Пять лет поотдыхал после универа - пора и честь знать. В моем представлении дополнительные занятия всякими веселыми вещами серьезно повышают качество жизни. Что ж, буду пытаться найти в себе дополнительную энергию.

@темы: IRL

URL
среда, 25 апреля 2018
23:03

Философский дыбр на ночь глядя

Ni Fu Ni Fa
В какой-то момент я понял, что стал вести дневник не для себя, а для ПЧ или для тех, кого бы я хотел видеть своими ПЧ-ами. Здесь стало так много ответственности за, с позволения сказать, образ, что я фактически сам себя лишил возможности писать о важном и неважном для меня. Писать теми словами, которыми мне хочется. На каждый из последних больших постов было потрачено так много усилий, чтобы читателями было приятно и удобно в моем выхолощенном, выверенном тексте... что в нем практически не осталось ничего от дневниковости.
Между тем, дневниковость позволяет оглянуться назад и посмотреть, что волновало тебя 5 или 10 лет назад. Как ты видел этот мир, изменилось ли что-то в нем с тех пор. И сейчас мне кажется, что фиксировать свои эмоциональные состояния - это важно. Например, для ментального здоровья.

Конечно, от очередной записи "мир меня не любит, потому что я ничтожество" не то, чтобы много проку. Но мякотка-то в том, что мне не хочется теперь оставлять таких записей. А раньше хотелось. И в этом и есть дневниковое счастье. Если когда-нибудь я стану достаточно старым, чтобы не помнить, в какой жопе была моя жизнь до 22 лет, я смогу перечитать свое нытье, вспомнить, и сказать "Хэй, а ведь не так уж плохо мне живется, с моей работой/ипотекой/орущимидетьми/дебиломначальником" или что там еще волнует взрослых людей, тоскующих о детстве и называющих детский сад, школу или универ лучшим временем в их жизни.

Да никогда я не был так счастлив, как сейчас. После того, как я выбрался из своей вялотекущей, но оттого не менее давящей на голову депрессии, я в принципе не могу испытывать фоном что-то, кроме счастья. Мне все еще бывает плохо, я могу испытывать грусть, разочарование, раздражение, апатию, и другие некомфортные состояния. Но всегда за этими чувствами стоит знание: я выберусь. Так или иначе, это состояние пройдет. Печали уйдут, а у меня останется жизнь, которую мне нравится жить.

В общем и целом, эта жизнь хороша.

@темы: IRL

URL
22:26

Ni Fu Ni Fa
Дайри починили свои Черновики. Молодцы, конечно, но: я там годами держал важные штуки, за которыми быстрее было слазить в черновик, чем постоянно запись искать/поднимать. Придется теперь восстанавливать самое важное за денежку, надеюсь, этот механизм у них тоже работает. хоть бы объяву какую повесили:duma:

@темы: IRL

URL
суббота, 28 февраля 2015
02:53

Ni Fu Ni Fa
По горячим следам: в бложиках оппозиционеров, в твиттерах, в федеральных новостях и даже в местной смоленской повестке появляются комментаторы с одной и той же фразой, иногда даже не меняется порядок слов: "сакральная жертва перед маршем".

Очевидно, это написано по пришедшей методичке. Как вы понимаете, к утру мнение общественности уже будет сформировано.

Отдельно доставляет попытка ЛДПР сравнить убийство одного из лидеров оппозиции с поджогом Рейхстага в 1933. Потому как "раскачивание лодки" производилось Гитлером, который на тот момент уже был рейхсканцлером и главой правительства. А поджог был с целью скомпрометировать коммунистов, запретить их партию и, отменив все свободы указом, арестовать и самих коммунистов, и основных либералов и социал-демократов. Что в конечном итоге позволило занять больше позиций в правительстве. Для получения большинства все же потребовались другие манипуляции.
Это можно прочесть в википедии. И из этого можно сделать вывод, что либо ЛДПР винит Путина, либо не знает историю.

Цитата (картинка с Лентача)

@темы: IRL, я просто оставлю это здесь

URL
01:59

Мне страшно, но я не боюсь.

Ni Fu Ni Fa
Я не знаю, как вы, друзья мои, справляетесь с ситуацией в стране, которую иначе как пиздец охарактеризовать не получается.

Я, например, уже никак не справляюсь, потому что вчера меня выселили из квартиры с формулировкой "за антироссийскую деятельность". Если вы думаете, что я там собирал бомбу, чтоб взрывать Кремль, или стучал клятым америкосам, где тусят наши военные части - вы ошибаетесь. Я рисовал плакат к Антикризисному маршу "Весна".
Не волнуйтесь, меня как беженца приняли и обогрели, а скоро я въеду в свою квартиру. Естественно, обратно к людям, готовым из-за Украины меня выселить, я не вернусь никогда, как бы близки они мне ни были.

Психоз и агрессивность населения благодаря пропаганде войны выросли настолько, что люди готовы любого несогласного рвать на части. Люди, которые могут быть вашими соседями, учителями, коллегами и родственниками. НИЧТО не помешает им считать, что их дело правое, когда они будут выставлять вас на улицу, бить, грабить и гадить в почтовый ящик. За ваше мнение.

Теперь выводы:
1. Пожалуйста, будьте добрее и помните, что друзья-мужья-родители-дети - это важнее, чем украинский срач. Потому что срач когда-нибудь кончится, а родственники и испорченные отношения - останутся.
2. Я все равно пойду на Марш. С плакатом, если успею его дорисовать.

К слову, убитый сегодня Борис Немцов был одним из организаторов Марша.
Я не верю в то, что Марш будет каким-либо образом репрессирован, он проходит в Марьино, откуда штурмовать Кремль не очень удобно, и людей, готовых выйти на Марш при таких условиях, насколько я понял, немного, дай Истина, чтоб заявленные 100к набралось. Поэтому никакая перспектива стычек и ОМОНа меня не пугает. Как не напугает и это убийство, чего бы ни хотел достичь заказчик (про заказное убийство - официальная позиция властей). Пойти на Марш, который стал последним делом оппозиционера, я считаю своим долгом. Даже если этот Марш ничего не даст.

@темы: IRL

URL
среда, 31 декабря 2014
21:44

Ni Fu Ni Fa
Этот год был достаточно тяжел для меня. Поэтому я не буду подводить итоги, и просто попрощаюсь с ним. Надеюсь, 2015 будет лучше, не станет никого у меня забирать, и вместо этого подкинет хороших людей, хороших идей и хороших дел.

Здоровья вам и вашим близким! Все остальное - дело наживное.

С Новым Годом!

@темы: IRL, я просто оставлю это здесь

URL